紫色風信子(上篇)
第一回：時間
我在黑暗中摸索，沿著冰冷的牆壁，輕輕的移動身軀。
1，2，3，4，5到了。
我扶著床邊的椅子坐下，盡管我是如此的小心翼翼，企圖不吵醒病床上的政文，但是他還是醒了。
[是珞琳嗎？是妳來啦，我聞到妳身上的香味。]
[是我，對不起，吵醒你啦？]
[不不，我已經睡了很久了。]
我輕輕的握住他在床邊的手，雖然冰冷，但是我相信自己可以讓他溫暖起來。
[現在是什麼時候了？]
[大概接近11點了吧。]
我自己也不太確定，時間對我而言，就像是洪水猛獸，我從來就沒有喜歡過時間大神，也一直小心翼翼的不敢得罪祂。
我的情緒開始低落，把頭靠在他溫暖的胸前，汲取他的氣息。
政文把手放在我的頭髮上，輕輕的撫摸，接著靠近我，親吻我的頭髮。
[我喜歡妳的洗髮精的味道，像風信子一樣。]
[我從來就沒有見過風信子，你可以形容給我知道它的樣子嗎？]
[傻瓜，等我出院了，我會帶妳去看風信子，還有三天而已，妳就等不及了嗎？]
[三天？那麼快？醫生不是說要觀察一段時期嗎？]
[不，是三天，可能我復原的比較快吧，今天醫生親口告訴我的，十天後才回來醫院拆紗布，到時候我就可以看到妳啦....]
還有三天，還有七十二個小時，我們之間只剩下四千三百二十分鐘了。
但是我想永遠依偎著他，不止四千三百二十分鐘，就算是四千三百二十天也是不夠的。
他離開醫院之後，我們之間就算終結了吧？
我總不可能跟著他出院吧？
[我一出院就馬上帶你去看風信子，到時候，妳可要做我的眼睛哦，妳要拉著我，不可以放開我......好嗎？]政文緊緊的握著我的手，[怎麼啦？妳的手這樣冷？]
[沒有，可能外頭太冷了........]我忍著即將奪眶而出的淚水。
[還有三天，我們就可以約會了，我曾經不止一次的幻想過我們第一次見面，
第一次出去玩的樣子， 但是像現在這樣的情況，打破我的頭我也沒有想過......珞琳，妳曾經說過我們還不是見面的時候，可是，你知道我期待了多久嗎？]
[我知道.......我知道的.......]因為我也有相同的感受。
[現在回想起來，我還真的該感謝那場車禍呢.........]
[說什麼傻話呀........政文.....]
[我感謝那場車禍，因為它把妳帶到我的身邊，妳不再只是一個幻影，
妳是一個真實的人，從網路裡，從電話線的另一端，從地球的另一面，
妳確實的出現在我的生命裡.......]
政文將我冰冷的手包在他的手掌裡，我開始覺得暖和。是他的體溫，
還是他的話語，溫暖了我的身體與心靈？
[老實告訴我一件事情......我要問妳好久啦.....]
他用一種神秘兮兮的語氣問我，企圖勾動我的好奇心。
[什麼事情，你問吧.......]
[嗯.......我雖然沒有見到妳，妳可是把我的貓樣全部看完啦，原本英俊瀟洒的我，現在可是虎落平陽，唉......]他假裝著哀聲嘆氣，[老實說，妳有對我的樣子失望嗎？]
我開始聽他調侃自己，忍不住想笑，聽到最後一句話，又忍不住想要哭。
[沒有....你還是一樣帥...我沒有對你失望，就怕你看到我，會很失望.......]
[還有十天我就可以看見妳了，我曾經不止一次的幻想過妳的樣子，珞琳，
我真的好喜歡妳，我受傷的這些日子裡，幸而有妳的支持與鼓勵，珞琳，
無論妳的樣子漂不漂亮，妳都是我生命裡的天使。]
這一次，我的眼淚終於逃離了我的眼眶……..
我伸出顫抖的手，慢慢的沿著政文的短髮，到他的眉，直挺的的鼻樑，長著鬍渣的下巴。
我很小心的避開了他眼睛上的紗布，彷彿那是一個禁忌。
我真想把他的樣子揉進我的心裡，讓他在我的記憶裡永遠不會褪色。
而政文也伸出手，細細的“看”我。
[妳有一頭長髮，很柔順的髮質，眉毛彎彎，一定有一對愛笑的大眼睛。妳怎麼哭啦？]
[沒有，我太高興了，政文，我也喜歡你，比喜歡還多的喜歡，你知道嗎？]
我把頭靠在他的胸前，痛痛快快的開始哭了起來。
我從來沒有那樣的喜歡一個人，我一直都小心翼翼的對待自己的感情，
從未如此深陷過，原來太過沉溺的感情是如此讓人心碎的。
[傻瓜，]政文輕輕的拭去我的眼淚，[珞琳，或者我說錯了，我應該說我愛.....]
[小琳，該走啦。]房門外傳來了姐姐的聲音，接著打開了房門。
我匆匆的站起身來，險些打翻了椅子，我背對著門口擦拭自己的眼淚。
[我要走了，明天晚上才來，政文，早點休息吧。]
[珞琳，我.......好吧，明天晚上見。]
我任姐姐拉著我，離開了政文的病房，下一次，我離開的會是他的人生。
一走到病房外，姐姐就放慢了腳步，用手環住我的肩膀，
[妳這是何苦呢？小琳，我替妳難過，妳知道嗎？]
[姐姐，我愛他我愛他，為什麼我不敢告訴他我愛他，說什麼比喜歡還多的喜歡，我真笨，其實就算說了又如何？我們的結局是已經注定了的，姐姐，我太任性了。]
[追求自己的摯愛是沒有錯的，但是這樣的痛苦值得嗎？]
[我不該來的，我早該在兩個月前就消失的，為什麼？為什麼我要因為一時的任性，衝動的出現，如果他給我的感情和我是對等的，那要怎麼面對我離開後的痛苦，我沒有資格成為他的天使。]
[小琳，不要放棄，醫生說妳還有機會的......]
姐姐緊緊的擁住我，聲音裡有著哽咽。
[機會？姐姐，不要再自己騙自己了。我現在是一個瞎子，很快的，我還會失去我的生命。]
在我停止哭泣的時候，掉下眼淚的卻是姐姐。
[姐姐，我不怕死，妳曾經說過，沒有了眼睛，我還可以用我的心來看這個世界，我做到了，遺憾的是，時間對我真的是太殘酷了。]
是的，病房裡的政文雖然暫時看不到，但是十天後他就可以重見光明。
而我，才是真正活在黑暗裡的那個人。
第二回：生日
我認識政文的時候，世界還是一片美好的。
沒有黑暗，沒有病痛，沒有死亡的困擾。
我們是在網路上認識的，說穿了是一個老掉牙的故事。
在聊天室裡針鋒相對，在email裡訴說彼此的理念，我們都有說不完的話題。
可惜當時我在美國，他在台灣，我們的距離太遙遠了。
我們不曾見過面，也沒有交換過照片，可是我對他不是沒有好奇心的，
只是我深深的明白，好奇心可以殺死一隻貓的道理。
網路上的曖昧感情，往往是百份之九十九點見光死。
見面，可能就意味著終結。
而且，距離也是一個很大的問題，我不相信長距離的戀愛可以維持長久，
如果是注定短暫的戀愛，我寧願不要開始。
所以，我們始終沒有想過在陽光底下見面，大概彼此都有這份默契吧，
我們什麼都談，只有見面這個話題，我不說，他也從來不提。
我是一個標準的夜貓子，而我的工作則是在家畫兒童故事的插畫。
夜晚，是我的工作時間。
每天中午，我都會準時的上線，那是政文下班在家的時間。
從每天談兩三個小時的ICQ裡，我們一天比一天瞭解對方，
他也常常打電話給我，只是我都心疼他的鈔票，都會飛快的叫他掛電話。
我生日的前一天，也是我認識政文五個月的時候。
我接到了政文的電話，他告訴我他在美國矽谷，
而我住在EI Cerrito ，我們之間，只剩下兩個小時車程。
這是我們認識以來，距離最接近的一次。
[嗯....明天你生日啦，先和你說生日快樂......]
[哦，謝謝......你什麼時候回台灣？]
[明天下午四點的飛機.....這次是公司有急事，我處理好了就要回去啦....]
我拿著電話，訕訕的不知道該說什麼。
我總覺得，這次的氣氛和以往我們談天說地的感覺不太一樣，
他好像有什麼話要告訴我似的。
[嗯……你想要什麼生日禮物.......我送給你.....]
[你怎麼啦......呼吸聲音好大哦......你在緊張什麼呀？]
[沒有呀.....我剛剛跑了很遠...所以心跳加速.....]他有點誇張的笑了起來。
[哦，不用啦，等你寄來，我的生日都已經過啦......等聖誕節吧，你再送我雙份禮物.......]
[這樣也好........是呀，生日禮物的確要當天收到比較有意義......那.....如果說........]
[什麼如果........？]
[哦，沒有了......嗯........有收到我寄給你文章嗎？]
[有呀........]
我們開始像以前那樣聊天，一直到最後掛斷電話。
但是，我總覺得政文最後要說的，
並不是我有沒有收到文章的事情，他的話題轉得並不高明。
支支吾吾的語氣，讓我開始懷疑政文想告訴我的是什麼難以開口的問題。
距離我兩個小時車程？緊張的呼吸聲？要送我禮物？支支吾吾的語氣？
他該不是想暗示我見面吧？
我第一次認真的思考，與政文見面的可能性。
他和我之間，算不算處於感情的灰色地帶呢？
黑色和白色是絕對鮮明的顏色，就像愛與不愛一樣簡單，
而灰色不同，它有許多深深淺淺的程度，
它可以是接近黑夜的深沉灰暗，可以是混沌不清即將大雨的天空，
也可以是等待黎明中微弱的曙光。
我們之間，是踏入黑夜還是步向黎明呢？
我反反覆覆的想著這件事情，一直到天亮才沉沉睡去。
我的工作向來自由，所以我肆無顧忌的睡到下午，
才捧著頭疼的腦袋步出房間門口。
失眠就像宿醉一樣，我的腦袋裡面就像有兩隊大軍在激戰一般。
身心俱累。
將身體窩進長沙發椅，我還想繼續小睡。
側身抱著沙發上面的小枕頭，一眼卻看到茶几上放著一個小巧的包裹。
咦，這是什麼？
拆開外面的速遞紙袋，映入眼簾的，是一個淺紫色的小盒字，
裡面躺著的是一條細致的手鏈，細細的圓環扣子，將一串小巧的，
猶如上衣紐扣般大小的木色圓片，緊緊的結合在一起。
木片上面刻著，[琳印心痕]。
一瞬間，我的血液沸騰了起來。
我知道是他，是政文給我的禮物。
將手鏈繫上我的左手，我注視著它。
不假思索的，我拿起手機撥了政文的手機號碼。
我突然很渴望見到他。
似乎這一次，我的感性戰勝了理性。
[喂，哪一位？]
[政文........我是珞琳.....你在哪裡？]
我一邊說話一邊快步的跑回房間，在衣柜裡隨便拉了一件衣服就換。
[我在機場........]
我的手臂穿越袖子的動作剎時間停頓下來，回頭看看桌子上面的那個鬧鐘，
分針指著十二，時針則指著三，現在已經是下午三點啦。
[........]周圍的空氣像是突然凝結了，我不知道該說些什麼，只好選擇沉默。
從我的房間門口斜眼望出去，正好對著客廳牆壁的古董時鐘。
我默默的看著那個古董時鐘，看著它的秒針一步步的走向十二，
[噹][噹][噹] ……..我第一次覺得，我討厭時間大神………
[收到我的禮物了嗎？還喜歡吧？]打破沉默的是政文。
[收到了......謝謝你.......]我甩開只穿了一個袖子的上衣，無意識的用手撥弄自己的頭髮。
[本來想親手交給你的......只是.....時間上有點匆促....嗯.....珞琳........如果下次我來美國.....你會考慮.....和我見面嗎？]他喃喃的說。
我停住撥弄頭髮的手，望著窗外的陽光，不由自主的開始笑了起來。
[當然........可以啦........]
之後我們說了什麼，我也不記得啦，只知道自己一直笑一直笑，
電話掛了之後，我就這樣傻傻的穿著內衣躺在床上，
撫著手鏈，直到姐姐回來。
第三回：氣泡
我和政文之間，開始有了不一樣的感覺。
他從美國回去台灣之後，我們的關係顯然的改變了，
這種改變是非常微妙的，也是非常甜蜜的。
每天的icq聊天變成我生活的中心，我漸漸的覺得，網路和電話線已經沒有辦法承載我的感情了。
不知道從什麼時候開始，我已經被他制約了，如果一天沒有在線上和他聊天，我就會坐立不安，他對我的影響，已經超過了我的極限，到了危險程度了。
以前的我是絕對不會這樣的，我總對網路的戀愛嗤之以鼻。
我一直都很“鐵齒”的說不相信網戀，也絕對不會網戀，
結果，現在卻發現自己愛上網中人，真好笑，不是嗎？
我和政文約好了，今年的十二月要一起過一個白色聖誕。
我殷殷的期待著。
可是，我發現自己的視力越來越模糊，甚至有昏眩的情況出現，
我在姐姐的陪伴下到醫院檢查。
那一次的身體檢查，徹底的摧毀了我的人生。
檢查報告出來之後，主治醫生叮囑我馬上入院。
我也不知道自己是怎樣回到家的，像個失去知覺的傀儡，我任姐姐拉著我回家。
我只知道，皮包傳來一種奇異的聲響，
我沒有意識到那是手機的聲音，只是很直覺的把手機拿出來，
接著順手塞去沙發的椅壂底下，企圖制止那個越來越響亮的鈴聲。
可是，這個方法並沒有奏效，聲音還是繼續。
終於，我站了起來，抽出了手機，
輕輕的，慢慢的放入旁邊的魚缸。
徹底的消滅了這個噪音。
而後，我像一縷遊魂，晃入房裡，接著趴在床上開始無聲的哭泣。
第二天，我在姐姐的陪伴下，住進了xx醫院。
住在醫院不到一個星期，我就“逃院”了。
住在我對面病床的那個16歲女孩，也是和我一樣罹患腦腫瘤，
她已經住在這裡兩年了，經歷了兩次手術還有數不清的化療，
她的頭髮脫落，容貌變形，眼睛突出並且骨瘦如柴。
這些都是醫療帶來的種種後遺症，我們看到的僅僅只是她外形的變化，
而治療當中的種種痛苦，還有對各種藥物的排斥反應，都是一直的折磨著她。
各種痛苦的治療只是延長她在人世間的呼吸時間，並不能使她痊愈。
我親眼看著她在我面前倒下，看著大家熙熙攘攘的鬧成一團，將她送入了急救室。
只是，那個晚上，醫院裡還是飛走了一個年輕的魂魄。
我害怕自己會步上她的後塵。
既失去尊嚴，復失去生命。
在那個漫長的夜晚，接近凌晨的時分，我在睡夢中醒來。
我決定逃走。
逃回我原本熟悉的窩，那兒，才是適合我舔舐傷口的地方。
清晨六點，我站在熟悉的大門前面。
不想吵醒姐姐，所以我在門口的盆栽地下，掏出備用的鑰匙。
一打開家門，就看到姐姐正睡在沙發上面，
雖然我開門的力道很輕，可是，姐姐卻可以說是馬上驚醒的。
剎時間我明白了，姐姐在擔心我，我在醫院的時候睡不著，姐姐在家裡也一樣的不安。
我抱著姐姐，把頭靠在她的肩膀上，輕輕的哭泣起來。
張開不停下雨的眼睛，我看見魚缸裡面的手機，依然在那裡靜靜的躺著。
我的自信，我的希望，就像沉到海底的石頭，沒有浮現上來的機會了。
因為視線模糊不清，再加上每天激烈的頭痛還有嘔吐的種種痛苦，
我變得暴躁陰鬱，那個聰明活潑的程珞琳已經消失了。
而我唯一的親人，我的姐姐，除了要工作還要照顧我的生活，
她的日子過得不會比我好。
我一直把自己藏在陰暗的角落，光影美醜對我都沒有意義，時間對我而言更是禁忌。
政文這個名字，被我鎖在心裡的最深處，不見天日。
我不知道自己還可以活多久，只知道我的生命就像是氣泡，隨時都會破滅。
我沒有再打開電腦，也沒有再使用手機，我的最愛已經從網路變成孤寂。
一直到有一天……..
第四回：命運
[小琳，吃飯了沒有？]姐姐一踏進來家門就問。
我抱著心愛的卡通玩偶靠在陽台，沒有回答，也沒有抬頭。
我一直都不知道該怎麼去面對姐姐，她對我的期望是那麼高，
現在我卻成了一個包袱，一個累贅，一個甩不掉的沉重負擔。
已經是十月了，加州的天氣開始轉涼了，陽台上的冷風一直吹進我的心底。
我一向都不喜歡冬天，那不是屬於我的天氣，我原本就像春天一樣，
是充滿希望和生機的，但是現在的我，比較接近冬天的蕭索吧？
春天，最美麗的季節，對我而言卻很遙遠，我可能活不到春天。
[小琳，不吃飯是不行的，乖乖吃了飯菜就吃藥好嗎？]
[我不吃，反正吃了病還是一樣不會好，何必浪費糧食呢？]
[你這樣一直躲在家里，不去覆診，不吃藥，不見人，這樣子就不會浪費你的日子嗎？]
[姐姐，反正都是一樣的結局，我希望可以活得比較有尊嚴，我不能夠接受自己在病床上直到生命結束，我想在自己最熟悉的環境，走完人生的最後一段道路。]
自從我知道病情之後，這是我第一次說出自己心裡的想法。
我的腦腫瘤是處於最不適宜動手術的位置，換句話說，
我的治療方法只是企圖延長我的壽命，並不可以減輕痛苦，也不可能讓我痊愈。
如果這是無法抗拒的命運，我會妥協。
[小琳，不要拒絕姐姐，你知道我是為你好，我只有你，你也只剩下我一個親人了，就算你瞎了，看不見你眼前的東西，你可以試試用你的心來看這個世界，你會發現有很多關心你的人一直在默默的守候著你。]
姐姐用力的搖晃著我的肩膀，彷彿要把我搖醒。
[姐，對不起.....我沒有辦法接受這個事實，我好傻好傻，對嗎？]
[如果沒有辦法改變，我們只有接受。小琳，讓自己快樂一點好嗎？
我知道這很難，沒有人可以那樣坦然的面對死亡，但是在有限的時光裡，
我們要好好把握，妳自己想想，快樂也是一天，不快樂也是一天，日子還是天天要過，為何不堅強一點呢？無論發生了什麼事，姐姐會永遠的站在妳身邊。]
我的視力其實已經很模糊了，姐姐在我的眼裡只是一個剪影，一個看不清楚的影像，但是此刻我覺得姐姐的力量是那麼強大，在她的身後，彷彿有一道光芒，讓我重新的認識這個世界，她的手心很暖和，把溫暖傳到我的心底。
沒有任何時刻可以像現在一樣，我覺得我和姐姐之間再也沒有距離了。
我們姐妹之間，第一次那麼的接近。
[姐姐，我會努力堅強的，我不會再讓妳傷心了。]
[小琳，姐姐會一直支持妳，無論妳有什麼決定，]姐姐握著我的手，[雖然我不一定贊同。]
[嗯，那我吃飯了之後妳陪我上網好嗎？幫我看看我的信箱，有沒有政文的email?]
[那有什麼問題，我的好妹妹。]
雖然有了心理準備，但是打開信箱的時候，我還是嚇了一跳，
從我第一天開始不上線，不接電話，政文就開始不停的寄email給我。
每一天都有他的email，每一封email都是信，并不是任何轉寄的文章或檔案。
他以為，我在逃避他。
而事實上，我確實是在逃避，逃避一個不可能實現的夢境，逃避我必需面對死亡的真相。
姐姐把信件一一的讀給我聽，一共用了兩天，我才把他的信“看”完。
他的信像有魔法，信裡滿載的思念讓我開始有了勇氣。
第一封到最後一封信，像是一個串連的樂章，有讓人喜悅的節奏，也有讓人感動的時刻。
我決定好好安排我最後的人生，姐姐說得對，既然沒有辦法改變，我只有順應天意。
政文這個名字，不再是我逃避的對像。
在即將消失之前，我想任性一下，談一場戀愛，即使是一場沒有結果的戀愛。
我想回去我的故鄉，台灣。
第五回：咫尺
離開台灣十年了，我終於回到我出生的地方。
其實，對於台灣，我並沒有很深刻的印象。
這裡對於我來說，只是一個名義上的家鄉，我們已經沒有任何親人，
就連爸爸媽媽也是在美國安葬的。
他們說今年的台北似乎特別冷。
是因為我的心底有一塊寒冰嗎？
我也不知道。
雖然每一個清晨都會在激烈的頭痛中醒來，然而，痛楚代表著生存。
我會深深的呼吸，感謝上帝，我又可以繼續在這個世界存活多一天。
從來沒有覺得，活著是這麼幸福的一件事情。
是的，雖然我的日子不多了，至少現在我還活著，
祂還給我一些時間與機會，去尋找我的夢想，還有我的愛情。
我們住的地方，離開政文的公寓只有五分鐘的車程，
這樣的距離，算咫尺吧？
我享受這樣的感覺，一種安定的氣氛，
因為我知道，我愛的人和我很接近，我們站在同一片土地。
有時候，我也會想像，他是不是曾經和我擦身而過，
或者，吃過同一檔的牛肉麵，又或者，我們曾經買了同一家店的牙膏？
政文雖然知道我回來台灣，卻不知道我和他距離那麼近。
他一直以為，我回了我的老家，高雄。
我也沒有告訴他，其實我就在他的不遠之處。
姐姐一直鼓勵我把真相告訴政文，可是我不要，
我滿足於這樣的感覺，這樣的距離，
不希望有任何意外或原因破壞這個幸福的氣氛。
也許，我的愛情有點自私，我只要去愛，也期望被愛，
卻不願意把真相告訴他，這點對於政文來說，其實是不公平的。
我沒有辦法掌握生命的時候，就企圖擁有愛情，
希望愛情的喜悅可以掩蓋我苦澀的命運，
可是，政文可以接受一場短暫的戀愛，或是一次生離死別嗎？
我沒有答案，但是也不想知道答案，我當時心裡想的是，
上帝已經關閉了我的門，難道不可以給我一扇窗戶透透氣嗎？
我寧願維持在虛假的夢幻裡面，也不願意去賭一場。
因為，我已經沒有任何本錢與籌碼去接受失敗了。
如果說現在離開這個世界，我有什麼遺憾的話，我想說，政文就是我的遺憾。
我好想知道他的樣子，好想接近他，每個人都是貪心的，永遠不會滿足的，
我們總對沒有辦法擁有的事物戀戀不捨。
我知道自己很傻，也知道這樣的愛情太悲哀，
但是這是一個不會結束的循環，會一直延續到我停止呼吸的那一天為止，
我不敢再想，只有在電話鈴聲響起的時候，我才真實的覺得自己還存活著。
我知道自己在欺騙自己，其實我是在害怕，
害怕一個美麗幻夢會結束，害怕接受愛情的幻滅。
政文不止一次的提出見面的要求，我都用一貫的藉口拒絕了他，
我都說還不是時候，天知道什麼時候才是我們可以見面的時刻呢？
要等到我踏上不歸路的那一天嗎？
不見面何嘗不是一件好事，畢竟我到最後還是要離開，何必破壞彼此的感覺呢？
而且要忘記一個幻影總比忘記一個活生生的人容易吧？
幻想還是最美好的，就讓虛幻中的程珞琳，美好無瑕的程珞琳，
永遠鮮活的印在政文的腦海裡，讓完美的記憶永遠延續。
但是我忘記了上帝很喜歡開玩笑，祂的安排永遠出乎我們的意料之外。
在一個寒風凜冽的早晨，祂改變了我不見政文的想法。
因為前一天沒有接到政文的電話，我忍不住播電話給他。
[喂喂，政文.....]
[政文現在不方便接聽電話，妳是哪一位？]那是一個陌生的聲音。
[那沒有關係，我遲一點才打來.....他現在在忙著嗎？]
[我是政文的同事，他現在在醫院，妳是他家人嗎？]
[不，我是他的朋友，我姓程，請問政文發生了什麼事情？他為什麼會在醫院？]我著急的問。
[他前天晚上從公司回家的時候發生車禍，現在還在接受檢查，妳知道怎麼聯絡他的家人嗎？]
[他的父親在美國，但是我沒有聯絡他的方法，我可以去看他嗎？他在什麼醫院？情形很嚴重嗎？脫離危險了嗎？]我好緊張，那種緊繃的情緒讓我心跳加速。
[程小姐，政文剛剛恢復意識，我們現在在XX醫院109號病房，希望妳盡快趕來，我下午要趕到高雄出差，恐怕沒有辦法留下來照顧政文。]
[好，我會盡快趕去的，謝謝你。]
[記住，是109病房，我會告訴政文妳要來看他。]
我匆匆掛斷了電話，摸索著換上外出服，緊張得連手都在顫抖，衣扣也沒有辦法扣上，
我頹然的放棄，套上一件T-shirt，一轉身卻一頭撞在門上。
我痛得忍不住彎低身體，跟著坐倒在地上，放聲大哭。
肉體的那種痛楚和心裡的痛楚比較起來，反而像是一種不著邊際的痛。
我覺得整顆心都被楸緊，好像有人拉扯著，反覆糾結的讓我心碎。
為什麼要如此考驗我？要我如何的去面對他呢？剛才一時情急，我竟然忘記了自己的缺憾。
我發出一種像動物般的嗚咽，斷斷續續的，為我必需捨棄的愛情悲哀。
如果可以的話，我願意放棄我存餘的時間，去換取他受的痛楚。
那一撞讓我的意識清醒，我不是說過永遠不會在他面前出現的嗎？
我怎麼可以違背對自己的承諾呢？我又開始逃避，縮回龜殼裡。
我從早晨坐到黃昏，都在反覆的煎熬著傷痕累累的心。
去，或是不去呢？我的理智一直在和我的情感拔河，僵持不下。
(待續……)